quarta-feira, 20 de outubro de 2010

É foda como as vezes as coisas sem importancia mexem com a gente.
uma palavra torta, me tira do serio....
por outro lado eu me alegro só por ver o meu fofo...
ele é tão fofo, mesmo....deve ser muito bom ser namorada dele...como pode, né?!
ah, eu sou mestre em ficar imaginando né!mas deveria partir mais para a AÇÃO!
Eu já recebi varios conselhos, inclusive para não levar em conta nenhum conselho....rs
mas eu ultimamente recebi esse mesmo conselho ...
"Ousar mais..." - o que isso quer dizer?
Bom, para uma pessoa que já é ousada, isso significa, utilizar mais o seu comportamento...
ai..ele deixa meu dia mais lindo, isso pode?!
pode sim...e ele consegue...coisas pequenas do dia a dia, mas sei lá a alegria dele, o jeito de menino..me deixa alegre,feliz...com vontade de ficar mais proxima, sei lá!
como eu postaria no twitter: #apaixonite

sábado, 4 de setembro de 2010

Sentimentos Subentendidos...

pensando bem...eu não morreria por você...
não sangraria por você...
você não é a coisa mais importante da minha vida...


Será que eu sou tudo isso que vocês falam?
Tenho mesmo todas essas qualidades?
Ou vocês conseguem ver uma coisa que eu não sou?

mas, o que você tem a dizer sobre mim?
tenho que lhe implorar palavras, mesmo que sem sentimento algum...
você nunca diz não é?
nunca diz?

E eu penso que entendi
palavras não ditas
sentimentos subentendidos...

mentira

E se eu dissesse que tudo que eu já falei até agora é mentira?
que não consigo entender...
que ainda tenho esperança...
que ainda choro sozinha...
que nada daquilo mudou...
é engraçado como quero ser racional e cuidar da minha vida do meu jeito...
não me assumo romantica,não me assumo carente,não me assumo como sou...
é esse ir e vir de humores me deixa cansada comigo...
tenho tanto medo das coisas que acabo atraindo tudo para mim...
eu não precisaria chorar...não precisaria fingir...se tivesse coragem...
alguem algum dia já me prometeu alguma coisa?
como posso cobrar alguem que não me prometeu nada??
mas eu não sei o que fazer?
O que eu faço??!

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Hormonios a flor da pele...

Descobri a pouco tempo que tenho TPM...e de uma forma nada engraçada....
Eis a história:

Trabalhei durante o meu expediente normal,me encontrei com uma amigo, fomos em um centro cultural,comemos...resumindo me diverti pra caramba em especial naquele dia, me sentia muito feliz mesmo...Fui para casa, quando desci do onibus comecei a chorar muito,as lagrimas caiam dos meus olhos e sem nenhum motivo aparente,comecei a me sentir angustiada, com raiva...e andava pelas ruas como uma louca,chorando,com raiva de não sei o quê...cheguei em casa,fui dormir com raiva...
Acordei me sentindo otima....no meio do trabalho fiquei furiosa com qualquer coisa...
Ai como um passe de magica, fiquei menstruada, e tudo ficou ótimo(a não ser pelo fato de estar menstruada...)
Exageros à parte,a historia acima é veridica...
Meus hormonios me enlouquecem...

domingo, 25 de julho de 2010




Esta musica me faz sentir como se tudo fosse dar certo no final...
Como se eu fosse sentir tudo de novo...
borboletas no estômago,mão suando, vontade de estar sempre por perto...
Como que isso é tão certo que eu posso até pegar...rs
parece loucura...
como se o universo inteiro estivesse conspirando para que eu fique novamente apaixonada...
que me sinta bem...
e como é forte essa sensação...nem consigo explicar direito...
que é possível....

segunda-feira, 19 de julho de 2010

a dor...

Ai como doi crescer....pelo menos para mim...acordar e saber que vc esta sozinha e só pode contar com vc mesma...
quando era criança as vezes sonha que estava caindo em um buraco negro sem fim, e acordava gritando, minha avó dizia que era porque eu estava crescendo...
se eu for levar em consideração o fato de que aquele sonho me causava muito medo e uma certa angustia de não ter nada para me segurar, e minha avó compara-lo com o crescimento, só posso dizer que isso é dolorido...
mas não é uma dor comum, uma dor fisica que você toma um remédio e depois passa, é uma dor solitária,uma dor que as vezes voce para e percebe que ela está lá...
sei que meus pensamentos são confusos,mas eu sou assim...confusa e um pouco sozinha...
o   que eu queria saber é se o que eu estou fazendo esta certo?
acho que nao estou fazendo valer a pena...

sexta-feira, 18 de junho de 2010

que budega...

eu fico muito chateada, as vezes, porque sou uma pessoa muito anciosa, e fico pensando em milhares de possibilidades de coisas que não aconteceram...
até que o cerebro do predador me convence que as coisas não serão tão boas quanto eu estava imaginando...
coisas do mal dentro da minha cabeça...

segunda-feira, 31 de maio de 2010

falando demais

hoje parece que minha boca ganhou vida propria...
não consigo pensar e não falar...
as vezes solto frases sozinhas...
...o que eu queria mesmo era ficar com ele...
acho que seu jeito calmo me atraiu...
parece que ele sabe tanta coisa...
é....não consigo esconder...
estou apaixonada...


Riko&Night

sábado, 17 de abril de 2010

um olhar...

Gosto de olhar...observar...ouvir...
gosto de usar os meus sentidos...
Quem foi que disse que só devo fazer o que é certo?
o que é certo?
As pessoas me cobram suas expectativas...
mas por que devo suprir tais expectativas?
Elas me julgam...mal sabem o quanto me magoam
Pessoas não me levam a serio...
Quando digo o que penso ou sinto...desacreditam
Parece que eu sou de plastico...
Irreal....
Quero me entregar ao que é de verdade...
Quero deixar de sonhar...
Quero deixar de julgar e ser julgada...
Todo mundo tem seu tempo de se entregar ao que quer...
Parece que uma força maior nos obriga a fazer o que deve ser feito...
mas e eu?
o que devo fazer?
já cansei de escrever palavras repetidas...
de como me sinto...
de  quando eu choro...
quando será diferente?
Preciso de um olhar
para me sentir viva...
para quem sabe voltar a bater meu velho e cansado coração
pulsar minha vida
para frente...
para ser vivida...
e quem sabe assim
ter uma chance de ser um pouco mais feliz
....
acho que o que procuro não existe...
por isso meu coração se entristesse
sabe que nunca sera preenchido...
sabe que o engano com carinho...
com uma esperança amarelada...
que com seu sorriso frouxo tenta me convencer a
continuar a procurar...


resumindo....

estou triste...








segunda-feira, 5 de abril de 2010

..samurai...

por que  não ficamos juntos?

por que parece que você tem medo de mim?

logo eu que sempre estive ao seu lado,sempre te admirei...

a gente se dava tão bem...

lembro como se fosse hoje, as pessoas diziam "Vocês dois aindam vão se casar!"

eu dava risada, mas acho que era isso mesmo que eu esperava que acontecesse....


coisas, coisas...como entender,não é mesmo?!

vc dizia que me admirava, que eu era muito inteligente, entre outras coisas que eu não posso comentar

aqui (rs).

e hoje você ainda mexe comigo...

acho que o que eu quero hoje é uma chance de tentar dar certo...

nas cartas do taro a energia desta segunda feira é despertar a consciência de que temos este poder de

materializar as coisas e que não somos tão dependentes de fatores externos para fazer com que as coisas

funcionem, aconteçam, andem, se manifestem!

Agora basta acreditar, e realizar!




...meu samurai...


Para refletir:

Nosso maior medo não é o de sermos incapazes.



Nosso maior medo é descobrir que somos muito mais poderosos do que pensamos.



É nossa luz e não nossas trevas, aquilo que mais nos assusta.



Vivemos nos perguntando: quem sou eu, que me julgo tão insignificante, para aceitar o desafio de ser brilhante, sedutor(a), talentoso(a), fabuloso(a)?



Na verdade, por que não?



Procurar ser medíocre não vai ajudar em nada o mundo ou os nossos filhos.



Não existe nenhum mérito em diminuir nossos talentos, apenas para que os outros não se sintam inseguros ao nosso lado.



Nascemos para manifestar a glória de Deus – que está em todos, e não apenas em alguns eleitos. Quando tentamos mostrar esta glória, inconscientemente damos permissão para que nossos amigos possam também manifestá-la.



Quanto mais livres formos, mais livres tornamos aqueles que nos cercam.”



Marianne Williamson

segunda-feira, 29 de março de 2010

Um dia eu escrevi...

Estava lendo um caderno onde eu desabafava, e encontrei dois textos...
os dois com um momento meio depressão, mas fazem parte da minha história....



A Amizade que não existe mais


Já esta morta!
Acredita que conseguiu transpassar o tempo, que resistiu aos anos...
Mas engana-se cruelmente, pois já caiu no  vazio do conformismo
e paramos de sentir e passamos a representar o que lembramos ter sido algum dia...
Dia esse tão distante que amarela a memória,
 seus personagens não sabem mais suas falas, trejeitos,e tudo se torna tenso na hora do espetáculo.
O que devo dizer agora?
 passa pela cabeça de um, e o pensamento é compartilhado por todos.
Perdemos quando deixamos de renascer todos os dias,
 de sentir todos os dias e viver
e passamos a interpretar.


Nem preciso dizer que eu estava triste quando escrevi este texto,e acredito que o fiz chorando...(novidade...^^) 

Este outro é uma desabafo mais light, meio que balanço geral...


6 anos

Imagine quantas cartas já lhe escrevi?
quantas não  lhe entreguei?
qauntas vezes sonhei contigo?
quanto tempo passei pensando em você?e destes, quantos chorei?
qaunto tempo passei ao seu lado?
quanto tempo passei somente te olhando?
E nestes 6 anos quantas vezes me esqueceu?
quantas me machucou?
Quantas não conseguiu me enxergar?


o resumo da ópera é o seguinte, já sofri muito por ser teimosa e não conseguir mudar o meu foco...não entender minhas carencias, por gostar de sofrer...
Por não me conhecer...sofri...
mas como venho dizendo atualmente são aguas passadas...estou tocando a minha vida para frente...
deixando de olhar o passado e tentando encontrar nele o meu futuro...
Agora só me falta arrumar um namorado....
Pq o caminho para me encontrar eu já encontrei...rs

Bom dia.


segunda-feira, 22 de março de 2010

Contradições

A palavra contradição esta presente em meus pensamentos e sentimentos atualmente.
Eu quero uma coisa,e acabo fazendo outra...
tenho vontade de aparecer, de brilhar...mas quero ficar sozinha...


...mudando de assunto...

Fui na Spirit of London no sabado e observei algumas coisas:


  1. As pessoas querem ser aceitas,

  2. O amor é muito mais importante que outras coisas necessarias...

Bom, a partir das minhas leigas observações do comportamento humano, percebi que na balada é que as pessoas demonstram mais suas fraquezas e inseguranças...os olhos falam...
Acho que seriamos capazes de viver sem alimento, mas sem amor seria muito mais doloroso....
quem não quer ter um amor?
quem não deseja compartilhar sua vida?
quem não espera sentir algo maravilhoso,inexplicavel,divino?

Pois é, são essas coisas que passam na cabeça das pessoas,que estão sozinhas...
A comunicação não verbal é muito forte,os olhos dizem para quem quiser ler,na verdade é isso que esperamos, alguem que possa ler nossos olhos...

um corpo quente que te abraça...
mãos macias que te afagam...
descobrir um território novo no outro...
sentirsse seguro com vc...
pequenos carinhos...
toques delicados em lugares inusitados...
sentir vc...
estar com vc...
ser vc...


Estou romantica hj, não?!...

Romantica e chata...rs





sexta-feira, 5 de março de 2010

saudades do amor que eu amei...

Tenho saudades de amar alguem como eu te amei...
com a mesma intensidade,mesma frequencia,mesma harmonia...
o tempo sempre passa...
mas as lembranças, os sentimentos,os sentidos,as lagrimas,as alegrias...
ah, essas sim,permanecem...
como tatuagem em minha pele....
duas peças que hoje já não se conectam...estivemos sempre tão juntos antes,não é?
agora penso que somos tão diferentes....
vc é tão diferente....
meu amor é tão diferente, que chego a não reconhecer aqueles dias...
saudades da sua pele,de tocar seus cabelos...
saudade de desejar...te desejar...te querer...
mas o tempo sempre passa...
quero sentir outros corpos....
amar e principalmente ser amada...
era bom, mas já passou...

quarta-feira, 3 de março de 2010

lagartas e borboletas...

Este texto foi retirado do site Discutindo a relação,eu achei muito lindo e sincero...



Sobre lagartas e borboletas
Escrito por Fabio Betti




Trocar, mudar, transformar, abandonar a zona de conforto, desapegar do passado, de velhas crenças, adotar novos paradigmas. Ufa! Essa parece ser a cartilha dos tempos atuais. Outro dia, uma amiga me enviou meu horóscopo* para este ano. Estava escrito, literalmente: “...ao longo de 2010 não sobrará pedra sobre pedra. A vida mudará tanto, mas tanto, que a pessoa terá a sensação de ter morrido simbolicamente e renascido de outra forma.” Medo!
Por que será que mudar, de modo geral, costuma nos apavorar? Mudar de casa, de emprego, de companhia, de cidade, mesmo quando é para melhor, ainda assim, nos assusta.
Ouvi recentemente uma metáfora sobre a mudança extremamente simples e que fez muito sentido para mim: a conhecida metamorfose da lagarta em borboleta. E aí, sob a ótica desse processo de transformação, resolvi refletir sobre a forma como me comporto e como se comportam as pessoas de meus diferentes círculos de relacionamentos. Ao final, pude observar alguns padrões que se repetem mais ou menos assim:
Tem gente que não consegue se ver borboleta e luta contra tudo e contra todos para viver eternamente no estado de lagarta.
Tem gente que até imagina o futuro como borboleta, mas, com tanto medo do desconhecido, não consegue abrir mão da vidinha de lagarta.
Tem gente que já é borboleta, mas sente, pensa e age como lagarta, encolhendo as asas e rastejando como se não pudesse voar.
Tem gente que, depois de virar borboleta, esquece de onde veio e se sente superior às lagartas.
Tem gente borboleteando pela primeira vez e se espanta de, às vezes, chorar de emoção ou gargalhar até não agüentar mais quando se depara com coisas tão simples quanto uma gota de orvalho numa folha pela manhã, duas pessoas se abraçando, brigadeiro de colher, um copo de água gelada num dia quente de verão, suco de laranja colhida na hora, bebê dormindo, bolo de aniversário, desenho de criança, homem aos prantos, olhar desamparado de mendigo, vovô empinando pipa com o netinho, cachorro correndo atrás do próprio rabo, papagaio falando palavrão, formiga carregando folha dez vezes maior do que ela, acordar sem despertador, por do sol no mar, raios e trovoadas sem chuva, arco-iris, nuvem que parece rosto de gente, menino puxando barba de Papai-Noel, casal dançando fora do ritmo da música, beijo selinho, beijo no rosto, beijo no pescoço, beijo de língua, beijo na mão, beijo nos dedinhos do pé gordinho do nenê que ri gostoso, como se ele soubesse claramente de sua essência borboleta. Eu acho que ele sabe...
Qualquer que seja o seu momento, você é, ao mesmo tempo, lagarta e borboleta. Você pode ou não ter consciência disso, o que não muda em nada o fato de que nossa natureza é a mudança. Basta observar a si mesmo e o seu entorno. Seus cabelos crescem, suas unhas crescem, sua pele envelhece, os alimentos e a água que você ingere se transformam dentro de você, seu corpo não para de se transformar um único segundo. Tudo a sua volta muda o tempo todo. Lutar contra isso não vai ajudar em nada. Pelo contrário, ir contra a correnteza é sempre uma tarefa dura, dolorosa e inglória – para não dizer burra! A água sempre segue o seu fluxo, contornando com facilidade os obstáculos que encontra pelo caminho ou perfurando-os paciente e insistentemente ao longo do tempo.
Portanto, da próxima vez que você se sentir ameaçado ou ameaçada por alguma mudança em sua vida e ficar com aquela vontade de rastejar rapidinho de volta para o seu casulo, pare, pense, conecte-se com o seu coração e seus sentimentos mais profundos e lembre-se do prazer que é voar na confiança no fluir e olhar o mundo sob outro ponto de vista, na companhia de um sem número de borboletas, sejam elas promessa, presença ou história.





Estou assim...

Engraçado como o mundo esta cheio de gente que pensa a mesma coisa, precisa das mesmas coisas....
tudo poderia ser bem mais facil, não é?
Eu fico triste  as vezes por saber que pessoas sofrem como eu já sofri...gostar mais do outro do que de si...
achar que é melhor uma mentira e continuar a viver um sonho onde só um sonha...
não sei se isso é amor...quando junto é a sensação mais gostosa,mas quando vai embora, a cabeça pira,e começa a pensar em muitas coisas, coisas ruins, doloridas,que só fazem mal...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

...elogios...cartas de amor...e outras coisas...

Bom, hoje estou meio assim...assim comigo...sinto a necessidade do que eu ainda não sei...

Eu estou seguindo os conselhos de uma amiga e esperando...

ai penso,será que não estou colocando muita expectativa em uma pessoa que ainda nem conheço?

A resposta pode ser sim...pois meu coração é meio bobinho,sabe?!...apaixonadinho,sonha muito,se emociona...

E nestes tempos atuais eu estou me emocionando com muita facilidade,eu chorei vendo um anime este final de semana...rs..

To carente, mas firme...rs

Meu unico problema é que eu estou um pouco apatica,preguiçosa pra dizer a verdade...estou deixando as coisas meio que por fazer...sei que isso não é legal..assim como sei de muitas coisa e mesmo assim continuo fazendo o que eu quero...teimosia...

Na verdade estou postando hj porque li em um blog uma carta que o namorado mandou para a namorada(O_O...herrrr) e eu na sensilidade extrema que estou, achei muuito linda...

ele elogia, fala porque que ela é especial para ele...resumindo lindo demais....

Ai eu comecei pensar, eu nunca recebi uma carta dessas?!

...momento drama ...

Tudo bem que eu tenho serio problema em receber elogios...mas eu mereço uma dessas...snif

Em contra partida eu já mandei muitas cartas...me declarando,dizendo coisas bonitas, de amor,amizade...
  • Momento dupla personalidade:
é a carencia ta pesada nessa pessoa aki...ta falatando algumas coisas nesta vidinha sem graça...
pelo menos ela esta conscinete disto...rs

tenho que dar os parabens tbm porque já conseguiu se libertar daquele amor maluco!

Mas agora ta desorientada, coitada...sem ninguem a vista, nem pra preencher o tempo...

Boa sorte menina!

Voltando a personalidade atuante...bom acho que eu vou comprar um mangá pra ler e ficar delirando com as historinhas...

Bom é isso ai...

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

ferias de mim...

Sinceramente, estou me sentindo um pouco sufocada comigo mesma...

não sei se aguento mais as pressões que eu exerço sobre myself...

esta ficando dificil conviver comigo...soou estranho esta frase...mais é real...

espero que isso acabe logo...sabe aquela fase, que é passageira, mas que causa um incomodo...

espero que acabe logo...

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Corredeiras...

Me sinto presa dentro de mim...
quero desabotoar as amarras dos meus desejos e deixar jorrar minhas vontades...
..me afogar neste turbilhão de sentimentos,sentidos e vontades...
quero me inundar...me esvair...
extravazar como uma corredeira que desce sem controle,que leva...
engole tudo por onde passa...
...e limpa, lava...
me liberta de quem me prende,me escraviza...
Limpa meu caminho, de tudo que é velho,memórias,papéis,historias,mentiras...
coisas que não preciso mais...

Sou a estrada que se abre...
O caminho que se forma...
Sou o renascimento...
sou somente daqui a diante....

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Carta do dia...

5 de Copas


Momento de encarar os fatos

O 5 de Copas é o seu arcano do aconselhamento nesta tiragem, e vem para lembrar deste momento como sendo importante para que você possa ver as coisas que você evitava ver. Chega de ilusões auto-impostas! Por mais dolorido que seja, é hora de identificar o que precisa ser mudado e parar de projetar expectativas excessivas nos outros, afinal isso não é justo nem com você, nem com os outros. Confronte-se com os fatos, ainda que uma parte sua evite tacitamente fazê-lo, por puro medo de sofrer. Lembre-se que sofremos mais ainda quando insistimos em histórias que não dão certo. A maior parte de nossos sofrimentos deriva de insistências tolas que fazemos, a despeito de todos os conselhos em contrário.



Conselho: Só nos enganamos quando queremos. Acorde!



Então...o que posso dizer....

domingo, 31 de janeiro de 2010

Area de Conforto...

A ilusão que eu criei sobre vc,me conforta,me aquece,me preenche...porque é tudo isso que eu queria de vc...
Não quero ver que vc não é nada disso,não quero sair da minha area de conforto e enxergar a realidade...que sabe ser dura e fria...crua....

O que sei de vc (ou imagino saber?!) para mim já é o suficiente...

Como é dificil me livrar dessa alucinação,esse fantasma....e o pior, de alguem que não existe e que eu inventei...

A verdade sempre vem a tona...e não adianta eu fechar meus olhos pro fim...

Doi, e muito....

não entendo como eu me machuco....eu me machuco....eu me destruo....

È uma dor que seca a garganta,aperta o peito,e cega meus olhos com lagrimas...mas eu não choro...

prefiro engolir a seco e manchar de preto mais um pouco o meu coração, que á essa altura já deve ter uma cor bem diferente do vermelho...

Como posso me abrir para um novo começo...se ainda não consigo entender o fim....

Deve ser porque o fim não esta onde eu achei que estava...e sim muito antes....


Como é dificil me amar....não digo os outro,falo de mim...eu preciso de me amar...

que vontade de sair gritando...sair daqui...de mim...

Eu não sou boa,como os outros pensam,tenho muitos defeitos,sou má,sou vingativa,rancorosa,tenho meus

preconceitos,mas como qualquer ser humano sei maquia-los e sorrir quando necessario.

Porque as pessoas querem meus conselhos?minhas palavras?

e eu tenho a palavra de quem?


Será que eu teria que apagar todo meu passado pra vc desaparecer?

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Amenidades...

Parece bobagem, mas todo mundo quer ser amado e ponto.

Eu posso dizer que não , quero é me realizar profissonalmente, mas no fundo vc só esta buscando o

amor em outro lugar...

Estava pensando como seria mais facil se somente aceitassemos as outras pessoas,não colocassemos

nossas esperanças,medos e frustações sobre o outro....


Gostaria de saber onde foi que eu esqueci a minha vida...e deixei que tudo se arrastasse sem o meu

toque pessoal,sem minha vontade...

Meu vicio que me não me abandona,esta sempre por aqui me fazendo dar um jeito de reinventar meu

sentimentos...

Hoje estou bem...não quero isso para mim...quero apenas eu...

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

um dia assim...

Hoje estou meio sei lá...preciso...

Quero chegar em casa e fechar os olhos e esquecer de mim,desta vida em

especial...ser só eu, minha essencia,meu verdadeiro eu...livre...pura...

poder transcender essa visão de mundo,de vida, de certo e errado....

castigo...

Não quero ser metade...de nada,nem de ninguem...porque?

porque tem que ser assim...tudo pela metade...

um pouco triste,mas desabafando...

palavras presas na garganta...e nada que eu tinha que falar sai, e no

nessa hora, apenas observo e fico feliz por isso...mesmo sabendo que não é

isso que eu quero...

limitado...condicionado...

não quero sentir...porque sentir doi...viver doi...

jogo aos cães famintos o meu coração...sei que não preciso mais dele...

queria ser futil...pensar em amenidades...mas eu tenho um cerebro que me prende no pensar,no analizar...

eu posso não querer mais essa vida?

desisto eu quero outra...

alguem para me ouvir...queria conversar com Deus...saber que ele não toma partido em nenhum assunto...

que ele me ama,quer meu bem...pedir uma opinião...

Ser confortada por Suas palavras...

eu só não tenho paciencia para ficar rezando, textos que pra mim,no contexto atual da minha vida não diz

nada....

Queria um encontro de verdade sabe, de sentar perto,falar,deitar no colo...essas coisas de mãe...

e me deu saudade da minha avó...

Todo mundo precisa de carinho , não é?

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Como posso dizer, foi muito bom o filme, o encontro com meu amigo ..mas eu estava chata,comigo...não estava me sentindo muito bem comigo...mas o passado ficou no passado...
Resumindo:Assisti o filme Avatar em 3D muito bommm...comi no Mcdonalds,andei no shopping olhando vitrines e escolhendo meu proximo tenis....Foi 8.0, comparando com dia 31/12 que foi nota 11.0.?!?
A carta de hoje é o 10 de Copas, que me diz para aceitar a felicidade, sendo que hoje eu estou um pouco melancolica...parece estranho mas tem tudo a ver....
Estava pensando como mudar é como tentar se livrar de um vicio...é dificil,doi....o corpo não quer...mas a mente sabe, nem que seja lá no fundo, que precisa mudar...
Tive uma recaida romantica, mas sei que é gradativo, ja dei o primeiro passo, e agora como na filosofia dos Alcolicos Anonimos digo, ou melhor tento dizer:"Só hoje eu não amo mais o Alécio"...parece bobo...como eles tenho que ter calma, e ir um passo de cada vez...


10 de Copas




Aceite a felicidade!


O 10 de Copas emerge como arcano de aconselhamento para você neste momento,  lembrando-lhe que aceitar a felicidade é o primeiro passo para obtê-la. A maioria de nós não é feliz simplesmente porque acha que não merece sê-lo. Abra-se às circunstâncias prazerosas, conheça gente, abra seu coração e você perceberá que a felicidade afetiva não é algo que só existe em filmes. Este é um momento para você se dedicar exclusivamente às coisas que lhe dão prazer. Faça uma lista das coisas que você gosta e procure cultivá-las, convidando a pessoa querida para estar com você nestes momentos. Quanto mais feliz você estiver neste momento, mais esta felicidade se multiplicará. Deixe para resolver as chateações e preocupações em outros momentos.






Conselho: Viva o prazer!

Parece loucura,mas é dificil aceitar até a felicidade....
Eu estou um pouco melancolica pois não me sinto completa...porque tenho que me livrar de uma coisa que eu acreditava...porque eu preciso de carinho...porque eu quero dividir minha vida com alguem...porque não estou apaixonada por ninguem...porque as pessoas me veem como alguem que eu não sou...porque eu quero mudar e não sei como...





O vento - Los Hermanos


Posso ouvir o vento passar


Assistir a onda bater

Mas o estrago que faz

A vida é curta pra ver



Eu pensei que quando eu morrer

Vou acordar para o tempo

E para o tempo parar



Um século, um mês

Três vidas e mais

Um passo pra trás?

Por que será?

...

Vou pensar



Como pode alguém sonhar

O que é impossível saber

Não te dizer o que eu penso

Já é pensar em dizer

Isso eu vi, o vento leva!



Não sei mas sinto que é como sonhar

Que o esforço pra lembrar

É vontade de esquecer

E isso por que?

(diz mais)



Ú

Se a gente já não sabe mais

Rir um do outro meu bem

Então o que resta é chorar

E talvez

se tem que durar

Vem renascido o amor

bento de lágrimas.



Um século, três

Se as vidas atrás

São parte de nós

E como será?



O vento vai dizer lento que virá

E se chover demais

A gente vai saber,

Claro de um trovão,

Se alguém depois sorrir em paz

(Só de encontrar...)

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

carta do dia

9 de Copas



Goze a vida!

O 9 de Copas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, . Trata-se de um aviso para que você possa gozar melhor os prazeres da vida, permitindo-se situações e encontros que lhe proporcionem felicidade. Você merece, após tantas coisas, passar por uma fase de satisfação do ego. Divirta-se! Procure, neste momento, afastar-se voluntariamente das coisas e pessoas que lhe causam desprazer. Estimule tudo o que lhe parecer satisfatório, principalmente no que diz respeito à satisfação dos sentidos: as coisas belas, gostosas, estimulantes. Observe também que, quando nos colocamos na direção da felicidade, muitas pessoas tentam nos dar opiniões insolicitadas, nem sempre com más intenções, que – se ouvidas – nos afastam dos nossos verdadeiros objetivos. Confiança, portanto, em sua própria intuição!



Conselho: Procure se dar prazer sem culpa. Curta a vida!
 
 
Carta bem apropriada, hj vou no cinema com meu amigo do coração...com certeza é felicidade garantida...pois uma coisa que temos de sobra é sintonia...amanha eu falo como foi a influencia...

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Carta do Dia

carta do dia Ás de Espadas


Rompendo com a estagnação

É chegado o momento, Dione, de romper com a estagnação. O Ás de Espadas transborda como arcano de conselho para você, hoje, sugerindo que você corte implacavelmente todas as coisas, pensamentos, hábitos e pessoas que não lhe servem mais e que procure sustentar seus pensamentos e opiniões, mesmo que isso signifique desencadear antipatia nos outros. Este é um momento de renovação em sua vida, de idéias novas que fervilham e você poderá tomar as iniciativas que tirarão sua existência da rotina e do tédio. Prepare-se para uma nova e deliciosa aventura e não se preocupe tanto em ter uma “personalidade simpática” nesta fase de sua vida. Há momentos em que a atitude mais sedutora é aquela que não prima pela docilidade, mas que se compromete com a verdade. É quando sabemos que não estamos sendo simpáticos, mas estamos sendo honestos. Ainda que não agrademos, não há como negar o notável poder sedutor da pessoa que age com integridade – mesmo quando age de uma forma superficialmente antipática.



Conselho: Ser fiel à verdade gera antipatias, mas muitas vezes é fundamental!

Na verdade,eu acho que essa influencia vem desde ontem...estou um pouco mais direta, não  me importando muito com o que as outras pessoas acham...
Sentimentos novos poderia dizer...estou sentindo uma coisa estranha, sei la um pouco de medo, parece que meu foco esta em uma coisa muito mais idealizada do que vivida, como se eu tivesse passado o tempo todo em um estado de semi catatonico...em um mundo criado por mim com meus sonhos, e fantasias....

bom, vou parar de ser tão critica comigo mesma...vou tentar viver o agora, e aprender com esse erro...

Dia pensativo...

Bjux Dione